?

Log in

No account? Create an account

так коротко

.
... сейчас я бы многое отдала всего лишь за твой телефонный звонок...
Если он сам захочет - он завтра позвонит... С ним всегда получается то, чего не ожидаешь. В ту ночь он меня тоже удивил. Зачем мы целовались?... трудно. Что ж, я позвонила, я пригласила... я предложила. Если ему его одиночество и монтаж важнее, то хорошо, так тому и быть. Я все понимаю, но с утра до вечера в выходные дни, когда его работа "не горит", можно отложить ночной монтаж и приехать ко мне в гости. Но раз он ждет других чудес... пожалуйста, я отпускаю. И мне кажется, его больше тогда не будет...
Как сказала Юля, "если он не перезвонит, то он идиот."  Возможно. Но я не влюблена. От этого и легче. Вся боль будет лишь в том... что я мыслями вернусь к прошлому... к О.  люблю-то я его. Но просто те светлые чувства - стали сейчас некой легкой дружбой, люблю его как человека в моей жизни, который может заставить меня улыбаться, лишь одним своим присутствием рядом. Но я  и хочу, чтобы так все осталось, не нужны тут чувства любви другой, полной, как к мужчине.  Нет. 
Только вот я понимаю, что если мой режиссер не поможет с сценарием истории моей жизни, то будет показывать лента сердца старое кино. А мне хочется нового. Нового, интересного, интригующего, живого, яркого, чувственного, страстного и эмоционального кино. На данный момент он может помочь мне, ведь он - режиссер. Пусть что-то вырежет из старого, добавит нового, склеит - смонтирует меня новую, мою историю. Ведь он не просто отличный режиссер. Он тот человек, который сейчас занимает мои сны, мысли, желания и мою надежду... мой режиссер. 
Я к любому твоем ответу готова. Приму. Но позвони - предупреди о повороте событий. Не томи. Я тогда постараюсь изменить сцены, чтобы история было ровной, чтобы не чувствовать боли. Позвони... я все приму. Я готова.

Мой режиссер

Я вот радуюсь... но умом понимаю, что будет сейчас больно. Через полтора часа, ты приедешь, отдашь мне гитару... и все. И уедешь. Холодно от этого. Я приду, и мне будет мерзко. Да-да, именно мерзко, от моего идиотизма с помесью надежды... Я не смогу уснуть... Так же как и не смогу тебе сказать, что хочу провести НГ ночь с тобой... К чему? Если ты хочешь - скажешь сам. Не хочу быть еще большей дурой. Я готова к этому. Ты просто уедешь. Не жди ничего, Юля, не жди... чудес не бывает. А жаль:(
Видимо, еще одна история закончится не начавшись. Что ж, значит, так и должно быть. Все будет хорошо и без тебя. Горько мне лишь за надежду. Но я в этом виновата сама...
Прощай...
И, если что, я по-своему, пожалуй, как-то по-человечески, люблю тебя...

и знай...

...мой режиссер, повелитель, я есть твоя актриса... я послушно исполню любые твои капризы, со всею своей любовью…
Вот он - Новый год... А у меня ни капельки предновогоднего настроения. Не собираюсь тут строчить муру всяческую о том, как мне хреново... Да, хреново! Год кончается просто отвратительно... У меня действительно такое впервые...
Отмечать этот праздник нет ни настроения, ни желания, ни компании. Как сказал М. -  "До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней", Вот это то, что у меня сейчас и есть на данный момент... в три часа ночи-то. Хм... нажралась омлета и чая с конфетами... и печалюсь. Хорошее окончание года. 
В глубине души жду маленького чуда... что что-то произойдет... и я не буду в это НГ одна. Но как-то в реальности обстановка все становится только печальнее. Это слово меня преследует - "печаааль"!.... А все дело в двух "делах"... телах) Один беспокоит меня во снах... Другой делает больно наяву.  Мне просто хочется узнать только одно.... Зачем говорить что-то, а на деле совершать иное?... тогда просто молчи что ли... Ну, не пиши, не смотри, не говори со мнооой!...  Так ведь еще только хуже...
"Я должен тебе привезти гитару"... Привезешь, и все. Будет точка. ТОЧКА! Ну, и АП потом еще. И вот тогда Точка! Чертовски хочется оказаться в твоих объятиях... смотреть в твои глаза... Видеть только тебя... и чтобы мне другой не снился... Я боюсь спать одна. Спаси меня... пожалуйста... будь моим маленьким Новогодним Чудом... прошу тебя, хоть не надолго... пока не ставь точку... просто будь... будь... помоги мне. Я не останусь в долгу... Я ведь дарю тебе бесценную вещь... только ты отвергаешь... убегаешь... исчезаешь...
Бог мой, я говорю бреед... пьяный бред. Сумасшествие... Просто так не хочется быть одной в Новогоднюю ночь... и так жду Чуда.  )
.... просто есть ластик в моей голове, которым я стираю лучшие воспоминания, приносящие мне боль... так как вспоминать о самых счастливых моментах и знать, что они уже никогда не повторятся... больно.  Но я закопала глубоко-глубоко воспоминания о нем...  Только не легче... Все как-то не правильно. Не чувствую... себя не чувствую. Живу сейчас как с повязкой на глазах... брожу в пространстве.
Надо что-то менять... Надо срочно что-то менять. Нужно что-то новое!!! Кто-то новый!
И у меня осталось ровно 30 дней...
Либо я изменю настоящую жизнь в этот срок... Либо буду продолжать ходить по пространству с повязкой на глазах.... И руки никто не подаст. Выход найти только в моих силах.
И все же жаль, что время не лечит... Действие моего ластика не вечное. Он не стирает, а просто удаляет в "Корзину" души... А в памяти жесткого диска "файл" остается...
Но я сейчас же! решила очистить "Корзину"... Полностью. Delete.


..... "Корзина пуста"

без названия

Ну почему тебя послали мне небеса?!!
Мне, наверное, нужен не ты, а кто-то другой…
Мы как коса и камень, камень и вновь коса,
Надо нам что-то делать с тобою, мой дорогой.

Мы хоть с тобой и разные – очень похожи,
Как разорвать этот замкнутый круг, я не знаю.
Тебе со мной невозможно порою тоже…
Ты думаешь, я не вижу и не понимаю?

Выпив пол-литра  водки, а не бокал вина,
Я сама для себя решила сегодня ночью:
Это уже не счастье, это – почти война,
Если со мною рядом будет такой же точно.

Переделать тебя уже вряд ли возможно!
Хоть лоб расшиби об пол, хоть колени исползай…
Изменяться самой? Это долго и сложно.
Да и какая-то будет от этого польза?

Как усмирить свою гордость (или гордыню?),
Больше с тобою не меряться… в общем – натурой?
Стать бы обычной бабой, женой и рабыней,
Покорной, домашней и в меру, конечно, дурой.

Не спорить с тобою, а делать, как ты сказал,
Всегда проигрывать в шахматы и на бильярде,
Ловить твое каждое слово, глядя в глаза…
Но это – уже не я, если сказать по правде.

А может быть, ну их к черту, эти обиды?!!
Может, это минутная слабость на полчаса?
Мы заложники этой нелепой корриды!
Ведь зачем-то меня послали тебе небеса…



Автор - Элен Валери

Театр одной Актрисы

Неслышно падёт завеса… В наряде цвета мелиссы
Я снова играю пьесу в Театре Одной Актрисы.
Я – в этом театре Прима, ты – мне выбираешь роли.
А жизнь пролетает мимо… Но, впрочем, жалеть не стоит!
Я преданна этой сцене, и блеску ее, и глянцу,
Где корде/балетом тени ломаются в быстром танце…
Мой режиссер, повелитель, поклонник мой самый верный,
Единственный в зале зритель, ты бровь поднимаешь нервно,
Как только случайный кто-то восторженно крикнет: «Браво!»
Откуда он здесь и кто он? Какое имеет право
Смотреть на твою актрису?!! А я послушно исполню
Любые твои капризы со всею своей любовью…
Ты можешь быть мной доволен, я даже с тобой не спорю:
Гастроли? Ну что ж, гастроли… Надеюсь, хотя бы к морю…
Сменив то костюм, то маску, теряю то смысл, то мысли;
Играю то быль, то сказку, а хочется просто жизни!
*************************************************
И темнота закулисья –  как будто бы Зазеркалье…
Театр Одной Актрисы –  любовь пополам с печалью…


Автор - Элен Валери
....а они льются... 
Не люблю сентиментальщину!... Но, знаете, если самому себе в душе не врать... а быть открытым... согласитесь, что-то ведь все равно екает - при чувствах радости, возбуждения... что-то трогает - вовремя волнительных моментов... и т.п.  Я не слабая. Мои поступки все равно сильнее меня самой внутри. Я всегда продолжаю жить дальше, чтобы ни случилось... Но вот если быть откровенной с собой, и я знаю, что никому не помешаю, и никто меня не застанет...  я плачу... И сейчас мне не стыдно. Я наедине с самой собой. И я плачу...
Почему? Любовная боль?... Не сданный экзамен?... Да нет - бред! Я всего лишь в очередной раз наступаю на одни и те же грабли... Мне каждый раз больно оттого, что я слишком искренняя и открытая... Сейчас речь не о том, что этим пользуются... Вряд в этом плане тут со мной это прокатит. (такая привилегия лишь для близких друзей)  Нет. Просто я разочаровалась в людях, которых считала искренними и притягательными, интересными и открытыми.  Это лицемерие просто отвратительно... Чувствую себя как омытая грязью... Так мерзко...
И мерзко... и плачу... еще и оттого, что тот, о котором были мои мысли.... так же внезапно, как и появился, - пропал из моей жизни...
... я плачу.... и мне не стыдно.... завтра я уже приду в себя и все будет как всегда.)  Но сейчас.... мое сердце плачет по тебе...

Insomniatic......

Едва ли отошла от последних ночных снов.
Счастье не заключается
В том, чтобы мысленно напиваться тобой,
Как это делаю я.
Я не могу побороть привычку:
Мой текущий статус
Без тебя - страдающая бессонницей.
Я потеряла себя.
Я, кажется, в бреду от того, что не сплю.
Отрешенная, я встречаю новый день.
Интересно,...
Ты тоже не можешь уснуть?
Один за другим
Дни становятся все длиннее и длиннее.
И в моем наслаждении боль увеличивается…
Я должна признаться, я должна признаться,......
Это очень приятное безумие.
Я должна признаться, я должна признаться, слышишь, я сознаюсь!
Мой текущий статус
Без тебя - страдающая бессоннице...

Ночь, алкоголь, клубы...

Ночь, алкоголь, клубы...
Я не могу остановиться... Не могу завязать с алкоголем и клубами... Мне это мешает, я не получаю удовольствия, и это не отдых... Просто это  лишний повод не думать о нем... Все равно ночами не сплю и думаю о нем... Вспоминаю те моменты, которые подарили мне незабываемые эмоции! Его глаза... Они единственные. Его улыбка... Неповторима!... Его голос... Его запах... Все эти воспоминания сводят меня с ума... Потому что он не со мной... Я не слышу его голос. Ловлю всюду его образ, пытаюсь услышать его аромат - Givenchy... Но все это еще больше сводит с ума!
Я хочу набрать его номер... Просто услышать голос, узнать как дела?... Почему так?... Куда он пропал?...Все ведь было отлично... Что же произошло...?
Я могу долго гадать. Но где смысл?... Он единственным стал для меня. Забыть! - уже не могу больше стараться это сделать...  И буду ему  верна... Все наладится. Я ему не безразлична, не чужда... Просто нужно чуть-чуть подождать...)
И ожидание не меньше сводит с ума!... Поэтому снова, по кругу... повторяется все вновь... Ночь, алкоголь, клубы...